特别搞笑的幽默笑话_搞笑句子

小语 2021-11-24 10:34

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特别搞笑的幽默笑话

特别搞笑的幽默笑话

(一) 只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。

(二) 我距离“特别能吃苦”还差了一点,就差一个“苦”了。

(三) 现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。

(四) 有时候肥也是一种美,起码我肥而不腻。

(五) 假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机来欺骗生活。

(六) 夕阳无限好,可惜我看不要到,因为我爱睡懒觉。

(七) 我有个心病:不敢请假,因为怕一请假,公司就会知道有我没我都一样。

(八) 我觉得生活不行,生活也觉得我很不行。

(九) 只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。

(十) 今天切开一苦瓜,这货居然在冲我笑,害得我都不忍心吃了!

(十一) 昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。

(十二) 大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。

(十三) 虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。

(十四) 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。

(十五) 一天有这么多时间,能不能空出一秒来想我一下。

(十六) 机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

(十七) 人有没有钱通过长相是看不出来的,当我们在街上擦肩而过的时候,你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

(十八) 那些放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。

(十九) 有人宠你是惊喜,自己宠自己是能力,往后余生,愿你有能力,也有惊喜。

特别搞笑的幽默笑话

(二十) 我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。

(二十一) 闺蜜说她喜欢私人空间,男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海,你就一直浪。

(二十二) 为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。

(二十三) 今天就要见对方家长了,好紧张,毕竟是我先动手打他家儿子的。

(二十四) 我把自己养这么好,不想便宜了任何人,面包我有了,凭什么找一个给不起我爱情,还想来分我面包的人。

(二十五) 你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

(二十六) 自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。

(二十七) 心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,结果被辣哭了。

(二十八) 小时候做数学题,总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机,我才改变了这个看法。

(二十九) 老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。

(三十) 爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。

特别搞笑的幽默笑话

(三十一) 老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

(三十二) 男人是条狗,谁有本事谁牵走。

(三十三) 听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死宝宝了。

(三十四) 你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

(三十五) 我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。

(三十六) 半夜我又被热醒了,于是默默地起来给室友盖上被子。

(三十七) 人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

(三十八) 所谓男神女神,就是那种看一眼,就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

(三十九) 自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。

(四十) 我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

(四十一) 不管我们的距离有多遥远,关怀你的心是永远不变的。

(四十二) 小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

(四十三) 我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。

(四十四) 刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了,能看到这条的人,不要问我为什么。

(四十五) 为了防止我过年乱花钱,我已经提前把钱花完了,这就是我,意想不到的我。我就是不一样的烟火,我看到自己都上火。

(四十六) 我身边,总有一些人笑的比我好笑。

(四十七) 胖的原因大概就是,瘦小的身躯,容不下我伟大的人格。

(四十八) 不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打给我就行。

(四十九) 现在的女生需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。

(五十) 小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

(五十一) 我对我的穷又有了新一步的了解。

(五十二) 如果不能一夜暴富,两夜我也可以接受,半个月也行。

(五十三) 要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然,我早就把你扔出去了。

(五十四) 总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

(五十五) 等我们的暑假作业老师全部收完了,那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

(五十六) 采蘑菇的小姑娘,背着一个大竹筐,清早光着小脚丫,把蘑菇都踩死了!

(五十七) 给我未来的婆婆一个差评,发货太慢!

(五十八) 新搬办公室,洗手间在拐角,手机没有信号,很快就治好了我多年的便秘。

(五十九) 昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

(六十) 作为好朋友,长得比我丑,是对我最起码的尊重。

(六十一) 你的眼里哪有什么星辰,全是眼屎。

(六十二) 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。

(六十三) 这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤长一斤,永远真诚相待。

(六十四) 也许你会遇到比我更漂亮的女孩子,更温柔的女孩子,更爱你的女孩子,但他们肯定没有我能吃,能睡,能气人。

(六十五) 你有两个选择:一是马上滚,二是立刻滚。当然,你还可以选择立刻马上滚。

(六十六) 有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。

(六十七) 一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

(六十八) 有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

(六十九) 你写不完作业的两大原因,旁边坐了个逗比,手里拿了个手机。

(七十) 我老婆是个非常讲理的人,每次打我之前,都会征求我的同意,如果我说不同意,她就打到我同意为止。

(七十一) 怎么把脑子的钱转到银行卡里,在线等,急!

(七十二) 我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。

(七十三) 我会煮各种口味的方便面,你要不要考虑娶了我。

(七十四) 现在早恋并不可怕,可怕的是你对异性失去兴趣了。

(七十五) 长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

(七十六) 尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

(七十七) 以前我是没有择偶标准,直到遇见你,我告诉自己,你这种不能要。

(七十八) 每一个牛逼的人生,都有一段B的青春。

(七十九) 路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

(八十) 不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑。

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